Christian Bale et les top models

Et allez, c’est reparti pour un tour. Une fois encore, on nous bassine avec les mannequins qui sont « anorexiques », comme quoi il faudrait légiférer pour empêcher ça et que ce sont des mauvais exemples pour nos jeunes filles. Je vous avoue que j’ai jamais compris pourquoi ça rageait autant sur le fait que les nénettes ressemblaient à des porte-manteaux, étant donné que c’est le plus adéquat pour présenter un vêtement.

Bon déjà, quand on voit la gueule de ceux qui vocifèrent, on comprend pourquoi : soit ce sont des députés frustrés de la bite qui n’ont jamais serré de jolie minette et qui ressemblent à des culs grattés des deux mains, soit ce sont des mères qui ont oublié qu’elles étaient des connasses écervelées adeptes de StarClub, et sous influence de la poufiasserie putassière de l’imagerie du Fashion.  Maintenant, vu qu’elles ont des lardons et des courbes aussi dégueulasses qu’un Nissan Puke, elles se mettent à réfléchir pour sauver leur progéniture (cet argument de merde, sérieux) et vomir leur haine (même si ce genre de gerbe, ça fait pas maigrir). Sales putes.

Pendant ce temps, les 3/4 de la population mondiale qui ont accès au cinéma (statistique officielle) louent les performances de certains acteurs, dont notre ami Christian Bale. Bale, c’est vraiment le bel étalon qui va taper la quarantaine et qui nous file le gourdin tellement qu’il est gaulé comme un demi-dieu ; le mec qui joue Batman avec trop de classe (surtout quand il marche sur la glace épaisse comme une peau de bite avec 50 kg d’armure sur le cul et qu’il pèse pas loin de 100kg, mais bon tout va bien, cohérence hollywoodienne cousin) et qui a tendance à s’investir tellement à fond dans ses rôles qu’il est capable de changer complètement d’apparence entre deux rôles, un truc de ouf.

Regardons de plus près (attention je me suis pas fait chier, hein, c’est vraiment pour les feignasses qui ont pas voulu aller lire les articles gossip du web) :

  • 2000 : American Psycho, Cricri d’amour est gaulé de chez ouf.
  • 2002 : The Reign of Fire, Christian est un peu plus fat, mais c’est normal tu comprends, on est dans un monde post-apo où tout le monde se fait griller la gueule par les dragons, donc forcément t’as largement de quoi stocker des calories quand tu picores les cendres de ton frère.
  • 2004 : The Machinist, Mister Bale devient tout maig’, pire que Pute Moss et toutes les connasses du coin. A la rigueur il aurait pu jouer tel quel en tant que prisonnier d’un camp à se faire enculer par des nazis (godwin level one), ça aurait été raccord (#pointgodwin). Là je vois pas comment il a fait, ptet un stage en Somalie à bouffer des galettes de boue.
  • 2005 : Batman Begins, c’est parti pour une grosse prise de masse bien comme il faut, et zou, on prend 45 kg, comme ça, hop. Je vous dit pas la gueule de ses reins vu les kilos de prot’ qu’il a du s’enfiler. Ou alors il s’est fait greffer des bras de taulard.
  • 2006 : Rescue Dawn et on repart sur un rôle avec une préparation physique à base de chips aux laxatifs et de films scatos allemands.
  • 2008 : Batman returns, on se refait des biceps à base de branlette, mais sur des trucs plus sympas quand même, sinon c’est chaud de bander.
  • 2010: The Fighter, et Crici part cette fois-ci sur la technique du vers solitaire.
  • 2012 : The dark Knight rises, encore des muscles. Putain, tu ramollis Christian, c’est tous les deux ans que tu joues à coups de 20 kg en plus/moins.
  • 2013 : Deux rôles où Bale est maigre et… gros, mais vla gros. Genre gros dégueulasse, le gros avec du bide qui mérite de se faire victimiser la gueule dans le métro si on n’est pas tolérant avec les mecs qui se respectent pas.

Note : T’as vu, j’ai fait des recherches, putain, je travaille mon sujet mais vla comme il faut. Ptet que Morandini va rebloguer le contenu de cet article tellement c’est puissant comme contenu.

Je connais pas ses techniques de régime, mais les connes qui achètent du téléshopping à gogo devraient lui passer un coup de fil, parce que ça a l’air d’être de la bombe de Bale, bébé. Ha ha ha, t’as vu, y’a un jeu de mot, c’est marrant hein.

Bon tout ça pour quoi? Tout le monde suce la bite à Balou parce qu’il claque bien au cinoche, mis en scène bien correct (entre deux coups de gueule qui lui font une réput’ de fils deup’, j’aime bien) et que c’est un acteur qui s’investit. Mais sérieusement, en terme d’exemple de merde, sous prétexte qu’il incarne un personnage fictif bien travaillé, il vaudrait mieux en termes d’exemples qu’une minette qui avale des boule de coton tous les jours au milieu de 50 poufs qui font pareil et qui se frittent chaque jour pour paraître plus belles que les autres sur un podium? Et tout ça pourquoi? Pour vendre des putains de fringues de merde fabriquées par des enfants au Bengladesh qui tiendront même pas 6 mois?

Note : petit jeu, dans la dernière phrase, devinez de qui je parle concernant la durée de vie de 6 mois, vous allez voir, c’est rigolo, surtout si vous avez un humour d’enculé.

De un, les meufs sont plus tolérantes avec les gros bides des mecs que l’inverse. Le diktat de l’apparence, c’est le major Bitenbois qui l’en a décidé, en traitant les bonnes femmes comme des putains d’objets de désir.

De deux, un mec va moins assumer sortir avec une grosse, primo parce que c’est la honte, et secondo parce que généralement elles puent entre les plis. Bon après ils sont cons car en général elles sont tellement désespérées qu’elles baisent comme si c’était leur dernière fois, mais je m’égare. Je vais pas faire trop d’amalgame, il y a des grosses qui ne méritent pas qu’on les touche, notamment celles qui ont fait des gamins, cf. le deuxième paragraphe sur les connasses aigries.

Et les femmes, ces idiotes, au lieu s’arrêter à la laideur de l’apparence chez les mecs, préfèrent se maquer avec des bonhommes qu’elles pensent beaux à l’intérieur (et vu qu’elles sont bien stupides, elles perdent sur les deux tableaux, gg les meufs). Résultat les mecs se mettent pas en question, se disent que le gros bide moche c’est pour les autres et pif paf pouf, Bale peut continuer ses conneries et renvoyer une image de mec qui fait n’imp avec son corps, de toutes façons on s’en branle il joue comme une bite et à 45 ans ils sera mort car ses reins auront explosé. Mais bon, il aura kiffé la life, enfin j’espère pour lui.

Résultat des courses : on se retrouve avec des meufs qui font gaffe à leur ligne et qui ont une apparence atypique afin d’assurer la pérennité de leur emploi subir de plein fouet la vindicte populaire à base de « oh tu devrais manger plus » ou « t’es laide parce que t’es trop maigre, c’est beau les formes » et autres conneries réactionnaires qui mènent à considérer comme normaux des mouvements où les grosses pleines de cholestérol s’assument complètement alors qu’elles prennent 3 places dans le bus et sentent même de bon matin. Tout ça parce qu’elles se font refouler aux castings, alors que c’est bien légitime, faudrait les foutres dans les administrations voire même à la SNCF : au moins elles auraient une bonne excuse pour rien branler comme ces connards de cheminots, avec leur gros cul. C’est vraiment Le Téléthon de l’intellect, autant vous dire qu’on est bien barrés niveau sélection naturelle dans les années qui viennent : entre les gros qui peuvent pas pousser leur cul plus de trois mètres en avant et les sac d’os qui sont caillassées en public, autant vous dire que le niveau de connerie va monter fissa et qu’on va très certainement se trouver dans une troisième guerre mondiale où les bouboules et les squelettes vont se foutre sur la gueule.

Et devinez qui on va déporter au final? Les gens beaux, athlétiques et normaux, comme moi. Les soi-disant victimes d’aujourd’hui seront les nazis de demain, godwin level 2 : reached.

Chignolement votre,

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