Lunettes, bijoux de tapettes (sa rime lol)

A l’époque, quand j’étais un enfant blond et rigolard, nous n’hésitions pas à faire preuve de franchise dans nos actes et nos propos. Les réactions spontanées, parfois quelques peu cruelles, comme disent les adultes, étaient totalement pures et sans calcul.

Depuis tout petit, je me suis dit que les personnes portant des lunettes n’étaient pas normales : il y avait un handicap visuel à compenser, qui aurait très certainement été fatal il y a des milliers d’années. Non seulement ces personnes avaient une déficience, mais en plus c’était putain de moche!

Nom de dieu, entre les verres qui te grossissent les yeux façon loupe et qui ne te donnent pas une gueule de porte-bonheur, les mecs qui portaient des montures tellement dégueulasses que tu te demandais pourquoi on butait des tortues afin de faire des motifs à écaille et le fait que quand le gars retirait ses binocles, ça lui faisait une gueule trop chelou qu’on lui disait de les remettre tellement on s’habituait à sa laideur et qu’elle faisait partie intégrante de sa personne.

Putain que cette phrase est longue. Laissez-moi reprendre le paragraphe, et en live s’il vous plaît, ça vous donnera une indication sur comment je procède afin d’exprimer au mieux mon talent littéraire ; Chignolement Votre, premier sur la formation et la démonstration par l’exemple.

Nom de dieu, fallait voir le résultat de ces putains de bésicles correctifs. T’avais les verres qui te grossissent les yeux façon loupe, te filant un tronche de cul gratté des deux mains. Les montures étaient également de la partie niveau look : certaines étaient tellement dégueulasses que tu te demandais pourquoi on butait des tortues afin de faire des motifs à écaille aussi cheum. Enfin, quand le gars retirait ses binocles, ça lui faisait une gueule tellement chelou qu’on lui disait de les remettre histoire qu’il redevienne la personne qu’il était avant (moche, mais dont on avait l’habitude).

Ça vous défrise le con, ce que je vous raconte? Regardez Superman. Il met des lunettes pour coller au plus près du journaliste humain qu’il  tente d’incarner, à savoir médiocre et crasseux. Dès qu’il enlève les lorgnons, il devient un véritable dieu. Face à une telle démonstration, allez-y, ne vous retenez pas d’applaudir devant le texte, il vous en prie.

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Le mec est roux, zozotte, est trouillard et en plus il a un sex toy. Il ne manquait plus qu’il porte des lunettes, ce connard.

Vous allez me dire, c’est du médical, c’est pas très important et puis les gens n’ont pas vraiment le choix. Certes. Cela étant ce n’est pas parce que t’as une plaie à la tête que tu te trimballes avec un pansement merdeux où des pioupious sont dessinés ; de plus, les fils de pute qui imaginent et fabriquent les lunettes sont censés faire UN PEU gaffe à l’apparence. C’est pas comme un furoncle au cul masqué par une compresse toute cheum, on est sur un accessoire que tu vas porter tout au long de ta vie et à la vue de tous. Un petit effort, les gars!

OK, je suis peut-être un peu dur avec les binoclards, même s’ils le cherchent un peu en se branlant de la sorte. Comment? Vous ne comprenez pas la blague, lecteur imaginaire qui me sert à m’adresser à vous dans un style direct, et il faut que je vous l’explique car je ne sais pas comment l’écrire proprement en une phrase suffisamment subtile pour qu’elle en porte tout le sens? Avec la facilité d’accès du porno sur le Web, nous passons plus de temps devant nos écrans, donc fatigue oculaire. Et comme la branlette rend aveugle, on en revient à la fatigue oculaire. Comme disait mon grand-père : « j’arrête dès que j’ai des lunettes! ». Ses couilles ont explosé, c’était en septembre 2001, à Toulouse.

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Attention aux lunettes trop discrètes quand même, vous finiriez par les oublier… c’est un coup à finir comme Ray Charles.

A présent, je vous invite à porter votre attention sur la tendance actuelle. On est sur un accessoire médical, qui est devenu par le temps discret, voire parfois même indétectable (merci les lentilles)… et là, les connards de la mode ont trouvé une nouvelle tendance! Putain mais les faiseurs de tendance, faut vraiment les buter, c’est le cancer, la lie de l’humanité. Déjà qu’ils nous font chier avec leurs défilés de robes dégueulasses et hors de prix exposées sur les squelettes beurrées au maquillage, ils ne vont quand même pas oser nous péter les couilles en touchant à nos lunettes!

Et bien si, mais vous l’avez déjà remarqué, observateur que vous êtes. Vous, vous ne devez pas avoir besoin de porter de lunettes, n’est-ce pas?

Les grosses montures bien dégueulasses sont devenues tendances. Nous avons donc les montures classiques qui passent encore parce que ça fait secrétaire bien salope, mais aussi des montures ignobles, immenses, qui laissent passer le message de « t’as vu, j’ai un putain de style! » Alors qu’en fait, t’as qu’une gueule d’abeille sous tranxène. Seul aspect positif, ça aura fait faire des pubs à Johnny Hallyday, l’éloignant de la scène et surtout, SURTOUT de son rôle de David Lansky (faites-vous plaisir, l’extrait est savoureux).

Plusieurs exemples? Allez, c’est parti, on y va en mode roman photo, et pas façon Polanski sinon c’est pas légal. Roman Polanski. Ha ha ha. Tellement drôle, surtout quand j’explique la blague.

temp
Audrey Pulvar, tellement dégueulasse depuis qu’elle s’est mise aux carreaux.
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Le mélange rétro/lunettes de mouche lui font vraiment une tête de grosse pute ;  le regard concupiscent en arrière plan en est le parfait témoignage.
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Ce bon vieux JP avec ses lunettes pleines de gouttelettes de foutre. Il a du ramasser des claques dans la cour de récré à porter des lunettes aussi ignobles.
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Quand on parle de lunettes de merde, on tient le bon bout avec JulienC.
temp
L’exception qui confirme la règle : je trouve que ça lui va bien, les lunettes. Et puis il est super sympa.

Donc arrêtez! Arrêtez de vous mettre des merdes immenses sur le visage histoire de mettre en valeur (sic) votre visage bovin. Ou alors, adoptez pour une solution franche et confortable, et dans le respect, comme toujours.

burqa
Je porte des lunettes, mais tout le monde s’en pète!

Chignolement votre,

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Une réflexion sur “Lunettes, bijoux de tapettes (sa rime lol)

  1. Pute Borgne

    T’es vraiment qu’une tronche de pet à te moquer de la planète entière. J’espère que t’auras jamais à porter de lunettes de ta vie. Remarque t’as peut être déjà une face de rat sans lunettes et du coup tu te supportes tellement pas dans ton miroir que tu te sens obligé de chier sur les gens.
    Odieux personnage

    J'aime

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