Les arts martiaux

C’est décidé, j’en ai assez d’avoir peur avec les infos de TF1 et ce qu’on peut lire sur le web. Et puis en sortant du boulot à 19h après une dure journée de boulot à surfer sur Internet, je suis pas hyper serein à prendre les transports en commun avec tous ces clochards qui traînent, sans compter les migrants et les basanés de tous poils, même s’ils sont pas tous comme ça,hein, mais bon y’en a qui posent des problèmes, et ça, on peut le dire, hein?

Du coup, plutôt que de compter sur une police qui a le droit de ne rien faire et sur une justice laxiste qui ne pourra que constater les coups que j’aurais reçus et m’indemniser pingrement parce que l’agresseur sera un putain de cassos sans rien dans les poches, j’ai décidé de me mettre aux arts martiaux. Et puis comme ça j’aurai plus confiance en moi, et je pourrais le mettre sur mon CV, ça impose le respect comme même.

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« Regarde, on voit mes couilles! »

Ce discours de mongol. Allez, on va débiner aujourd’hui cette idée à la con que les arts martiaux, c’est super utile tavu, surtout dans notre beau pays. Surtout quand on mélange les concepts, notamment avec la self défense, ce que je ne vais pas me gêner de faire tout au long de ce texte.

Déjà, on est dans une société où la parole et les règles ont plus d’impact que les poings, et que généralement si tu t’en sers, ça te revient rapidement dans la gueule. Regardez nos présidents, ils sont huitième dan en pédalance, sauf derrière un micro et devant des électeurs.

Et puis, quel art martial choisir ? c’est un dilemme vu la variété des styles tous censés être plus incroyables les uns que les autres. Tous se vantent d’être putain d’efficaces, plus purs, plus vrais, plus que les autres en tout cas, ce qui ne manquent pas d’alimenter tous les concours de bite sur internet ou au bar du coin pour savoir quel est le style le meilleur au monde. Cette conversation stérile et sans aucun sens ne permet qu’une chose, à savoir comparer des choux ou des navets.

« On a beau être Mike Tyson et étaler les automobilistes par paquets de 12, dès lors qu’on doit rentrer dans une arène avec de la soumission au sol, y’a plus personne. Ah non mais attends, si le mec t’étale avant que tu le strangules, c’est gagné, donc un mec super fort en boxe anglaise doit pouvoir compenser. Sauf si le mec en face t’envoie du sable dans la gueule, te frappe dans les noyaux et te mets un pouce dans l’oeil. Ah ouais non mais si tu portes un chapeau, ça change tout car… »

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voilà le résultat d’un septième Dan en sabre face à la réalité.

Fermez vos putains de gueules. Allez vous battre dans la rue, au lieu de vous branler à presser des touches sur vos claviers, là au moins vous aurez des réponses un peu plus élaborées que vos constructions mentales débiles dignes d’une analyse d’un match de foot par Thierry Roland. Au moins Johnny Cadillac, il sait de quoi il parle. Enfin, il en a l’air.

Non parce que déjà, si on écoute tous les cons sur terre, il faut aller dans leur club parce que c’est le plus mieux avec la plus mieux discipline du coin. Pas du tout subjectif comme avis, on sent la sagesse séculaire transmise par le grand maître qui s’exprime, surtout que pour 400 € t’as un short aux couleurs du club et la possibilité de participer aux 30 disciplines proposées sur différents créneaux horaires, alors que t’en feras que deux parce que t’as raid sur la dernière extension de WoW. Ensuite, la recommandation est formulée par un geek tanké comme une bouteille de soda, qui a 2 ans d’expérience dans ledit art martial et qui se fait victimiser par tout le monde. Parfois ces fabuleux conseils sont aussi prodigués par un vieux de la veille qui fait tout mal mais qui est toléré par le prof (pardon, le MAITRE) parce que sinon le mec se suicide dans les vestiaires tellement sa vie est nulle à chier.

Vient ensuite le discours du « suffit d’être technique ». Fermez vos chattes. Une connasse de 60kg qui colle un direct au plexus à un agresseur physiquement développé va au mieux le faire rire, au pire repartir avec des dents en moins et de la semence plein son vagin (bin ouais les femmes qui se croient forte, ça excite un peu). Déjà pour être un guerrier faut être au top physiquement, et c’est pas avec ta clé de grosse truie mal exécutée que tu vas m’empêcher de t’exploser la tête à coup de gifles, poufiasse. Allez donne ton smartphone, ça ira plus vite.

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Laissez tomber : les armes, c’est useless. Vivement la prochaine guerre, nous la gagnerons en pyjama.

Tu veux avoir confiance en toi? déjà, arrête de bouffer comme un goret et de regarder des films qui font pleurer parce que le mec est amoureux de deux filles à la fois dans son lycée. C’est pas en imaginant des combats et des films d’action que tu vas compenser ton manque d’assurance, et encore moins en jouant aux jeux vidéos. Mais bon ici c’est pas la section psy de doctissimo, donc va te faire enculer ailleurs si tu cherches quoi que ce soit dans ce domaine.

En plus, se faire former par des branquignoles qui n’y connaissent rien parce qu’ils ont raté le monitorat de maître nageur sous prétexte que le short de bain était interdit, c’est pas la peine. Personnellement, j’ai pas confiance en un mec qui se met en peignoir pour taper sur des gens qui ne savent pas se battre ; ça sent le pervers qui prend sa revanche, et d’une façon fort singulière au demeurant.

L’incompétence absolue, c’est d’inventer ton propre style : ça te permet de dire que t’es pas enfermé par des conventions et que t’es trop créatif tavu, donc c’est vachte mieux tu vois tu peux vraiment te défendre, par comme ces pédés de boxeurs qui ont pas le droit d’utiliser des clés. Ouais, sauf que quand tu sais rien faire, c’est pas en mélangeant tout que tu arrives à quelque chose, ducon.

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Bruce Lee, roi du Jeet Kune Do, un bidule inventé qui ne sert à rien à part bander ses muscles.

Les pratiquants de body combat et autre cardio mescouilles boxing, c’est consternant de voir leur niveau. Gestes mal exécuté, gainage lamentable, tonicité d’une limace… et le pire, c’est que ça prend la confiance en choisissant une discipline sans contact. Elle est où l’efficacité? il est où le travail en percussion? Allez faire de la danse bande de putes, au moins tu serviras à rien pour quelque chose.

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Pied d’appui à plat, garde de merde… En plus on voit que l’effort physique est limité, y’a pas l’auréole au niveau du minou.

Tout doit être facile, accessible, sans effort de nos jours : du coup on te fait croire que t’apprends, alors que tu fais du rien en lâchant du pognon, et en ayant l’impression de cramer de l’énergie alors que tu sues à peine. Mais bon, c’est top pour les affaires  et puis comme ça tu peux te goinfrer de salade à 15 balles à la cantine du complexe.

Le côté cérémonial, c’est rigolo si on y regarde de plus prêt. On peut se foutre de la gueule des écossais avec leur kilt, mais là on peut rigoler. Peignoirs, pyjamas, shorts qui brillent… y’en a pour tous les goûts. et attention hein, y’a des grades, c’est super cool, tu peux te la péter en rentrant à la maison comme quand tu choppais une bonne note à l’école!

« en fait, faut maîtriser le Qi. »

Ca c’est magique. Tous les cons qui se sont monté la tête avec ces histoires asiatiques d’énergie en l’interprétant comme une aura à la con qu’on pourrait projeter, ils peuvent d’ores et déjà arrêter Dragon Ball et autre Yuyu Hakusho. Cette imposture atomique, limite le mec mériterait de chopper le cancer dans la vraie vie pour ça, ainsi que toutes les tanches qui y ont cru. Il existe plusieurs catégories.

  • Les victimes, à savoir des gars qui mériteraient de faire un tour à la Fistinière pour se faire tester le Qi par Juan Carlos. Bin quoi? Les mecs aiment se faire taper sur la gueule et semblent résister à tout. Et puis ça correspond idéalement au parcours des victimes au collège qui n’ont appris qu’une chose : se faire exploser la gueule et serrer la main en disant merci pour la leçon.
  • Les mythomanes : les gars qui y croient tellement dur qu’ils arrivent à avoir une bande de copains qui font tout pour les conforter dans cette posture ; c’est là où on se rend compte que l’être humain est complètement con. Le plus drôle, c’est quand le mec se prend une branlée par le premier tocard venu se servant de ses poings.

Finalement, tout le monde veut être un bonhomme, une brute, un mec ou une bonne femme qu’on respecte, qu’on craint par sa force. Alors autant les pédales en salle de muscu qui croient être des balaises (alors qu’ils ne sont pas foutu d’encaisser un crochet de grand-mère) ne valent pas grand-chose, autant les rois du flegme façon La Chèvre ne sont pas les meilleurs non plus, façon je gère ma violence.

Gérer sa violence… plutôt gérer sa pétoche ouais. Lors d’une agression, chiez dans votre froc ou feintez une crise cardiaque, ça sera toujours plus efficace que de faire une tentative pathétique de bravoure mal assurée.

Chignolement votre,

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